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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
«Il pleut comme vache qui pisse» Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Oelendra |
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![]() Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48 Messages: 206 | Pharmacien Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. [ Édité 04 avril 2013, 11:45 ] | ||
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. Le policier : "Plus gros." Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????" ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse. Le premier dit : - Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ? - J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ? - Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca. - Wow (expression laissant supposer une certaine addiction), c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ? - Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Oelendra |
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![]() Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48 Messages: 206 | Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme: "Tu le connais?" "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis." Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé......... | ||
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le chauffeur de taxi Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule. Le chauffeur fait un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane. Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Deux poules discutent: - Comment vas-tu ma cocotte? - Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Oelendra |
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![]() Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48 Messages: 206 | Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau. - Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un. - Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil… Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ? - Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir. - Dis-moi ça vite ! - Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux. - Et, c’est tout ? - C’est tout. Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus. Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue. - Ça ne marche pas ton truc ! - Tu l’as lancé en l’air ? - Oui dix fois, et sans résultat. - C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond… | ||
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : - Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? - Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Oelendra |
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![]() Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48 Messages: 206 | Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L’homme demande: - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant. Finalement le sexologue leur demande: - Qu’est-ce que vous cherchez exactement ? L’homme lui dit: - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi, le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros, alors qu'ici nous le faisons pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse ! | ||
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Au suivant
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Oelendra |
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![]() Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48 Messages: 206 | Des parents et leur petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : La maman lui répond : Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : Et la maman :
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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![]() Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu - Que nous avions fait l'amour deux fois. - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! Et la nonne lui répond alors : On ne va pas se quitter comme ça... ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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