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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder… Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’indien joyeux
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit : Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !» Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent. - Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ? ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le sept
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça: Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le broyeur
C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main… - Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? Le jeune employé répond : Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Comme chez les Durand
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : Sur ce, le mari entre et demande à sa femme : Et il ne fut plus question de la statue. A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?" Très irritée la dame répond : "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ? L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ... ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les chaussures
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Au bout des rouleaux
Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande : - Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ? - Vingt-huit. Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux. Il remonte chez son voisin et lui dit : - Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux… - Eh bien, moi c’est pareil !… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Question : Si on s'accroche un poids de 1 kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche et un poids de 1 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier...?
Réponse
La corde vocale !!! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Au rythme de la musique
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé. La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux. Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur… Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod…. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le touriste
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche : L’Américain dit tristement : Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La super montre
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure. - Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit : - Waow, votre montre est superbe ! - Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute : - Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré ! Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit : - Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé : - Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant ! - Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez… - Je vous en offre 1 000 euros! - Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer. - Je vous en offre 3 000 euros alors ! - Elle n’est pas à vendre je vous dis… - Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit : - Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle : - Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les bonnes copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble. Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider. - Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille. - C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. - N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le bal costumé
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : - Alors c’était bien cette soirée ? - Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! - En Adam ? et alors ? - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’arithmétique
Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce |