<< Sujet précédent | Sujet suivant >> |
La blague du jour Aller à la page << >> |
Auteur | Message |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | En anglaisComment dit-on en anglais : « Ma belle mère ne vient pas souper ce soir » ? ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les perroquets du cloître
Une religieuse rend visite au curé: – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Un jeu pas si stupide que ça !
L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles : L´intelligent commence : L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le baseball
Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille. Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ? Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle. Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ? Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Quiproquo
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : – Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité. Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La chasse au canard
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La feuille de vigne
Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande : Le barman lui répond : Mais le curé insiste : Alors le barman : Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes : Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur. En s’approchant du barman, le curé demande: Le barman répond : – Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ? Alors le barman lui répond avec un grand sourire : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare : Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le débutant
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | C’est fort de calva !
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. » ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La méteo des neiges
Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair ! 3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! 4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture ! Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… » ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La vie de tous les jours
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de [censored] ». ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La messe
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La voisine
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : – Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit. – Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ? – C’est super alors vous pouvez garder mon chat ??? ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce |